密集恐懼癥候群

這只是一張LIST

腿了很久才發現自己前一篇東西下半截轉學了
頓時感到憤怒加無力 原來這里的編輯是會吞東西的(呆)







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日子‧生活‧無謂事

好了 我來更新吧



自搬了家 我比過去更沒有心思寫BLOG
或者說 我的心思全花在面本 噗浪和微博
更該說 當我越想去更BLOG 卻發現自己的腦海永遠空白一片
過去我到底是如何更BLOG 說的又是什麼
想一想 才發現全也跟興趣方面有關(詳見...右欄(笑))
所以被人說過:你說的我全部都不懂呢

而現在我真的沒有多大心思再去寫動漫遊戲的閱後心得
其一 自己也忙得要命了 何來有時候再做這些可謂吃力不討好的事?
其二 那真的是吃力不討好啊 因為我在這方面的文筆不好 充其量也只是自娛
與其如此 不如真正的在自己心里自娛罷了

最近的日子我真不知道如何形容自己
白天從上到晚的上課
晚上瘋狂的看番 而且把十月番都擱下 追舊番
但奇怪的是 我的PROJECT都可以準時的交給組員
並且只是花十五分鐘便能完成
說到底 我這也只是沒營養的生活 假如把宅行為也算在生活模式的一部分
我也只是行屍走肉

在讀HD的這段期間 我曾考慮過我要不要撇掉腐爛死宅的這個......性格?
也想過無數次 如果我不再當宅腐 我會變成怎樣?
變得愛美?愛買衣服?愛看時裝雜誌?更留意自己的皮膚 有可能我會變成個大美女也說不定(拖走)

但是真若如此的話 我平時的消遣會變成怎樣?
上網的話會看什麼?
平時會留意什麼?
喜歡的人事物又會是怎麼樣?
可能一切一切會變得不一樣

愛看潮流資訊 美容護膚
追趕台星韓星 留意他們的最新動態
如果我不是個宅 很可能會和現在的大多數愛美女生享有共動的與報

然後我可以聽到我的知己興奮的說:好哦好哦這樣我們就可以一起聊SJ一起聊台劇一起聊韓星了巴啦巴啦
但我也可以說一句:我真的對這方面有點........冷感?
也不是沒有興趣 就只是 ...或者說
和你討論沒問題 但是我涉獵不深這沒問題嗎?
因為 假如要我不宅不腐而哈台哈韓的話我寧願再宅再腐(這是什麼話)

說到底 我真的沒救了 要撇掉這個已融入生命系統里的基因
可能會有如肝功能衰竭一樣(雖然現在也步向這階段)

總而言之 我又廢話了










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我總覺得明天才是中秋

為什麼香家的中秋假日是翌日才放
老弄得我以為明天才是中秋節正日

因為中秋佳節 所以吃的也多了
特別是冰皮月餅 超好吃的>///<(討厭吃蛋黃)
可是說到冰皮的口味
身為榴槤愛好者的我 十分想吃大●的榴槤冰皮

可是最近發現了某冰皮月餅 我只能用兩個字形容

獵奇!



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其實我在犯睏

又是夜里

我在今晚好像有點發現自己是個重情義的人
詳細我不說了 說了就只會讓人覺得我自賣自誇 雖然上面一句已經在誇讚自己了

從過去開始 我就知道自己是個朋友不多的人
我說的朋友是超越知己的存在
這種存在是深厚得 如果我是男人的話 就絕對和她們成為情侶 結婚生子
再不說這個「們」有多少個(即使沒幾個)
我想說的是 我自己的性格

九形人格我玩過兩次
藝術家形 自我形
前者我很滿意 後者也是
也就是說 我是個會在性格一欄填上:我行我素
其他人是否認同見仁見智 但我至少知道
我不討厭團體活動 小圈子生活
但我絕對深愛獨處生活 甚至可以的話就一直自己一個下去 避免集體活動
但現實告訴我的是
一個人活下去是不可能的
我在學校也好 工作也好也深知這個道理
最簡單的例子:小組功課 計算學分
更簡單的例子
我曾經想裝清高 裝孤傲
所以不太理人 直到老師說要分組交功課時 我就「糟了」一聲
然後180度轉變的迎合老師的決定

離題太遠了 原本我在說什麼?
對了 我重情義

一個我行我素的人 怎會太過重視身邊其他事物
即使重視 也可能不會投放太多感情
我知道我有很多朋友
數個知已或超越知己的「情人」
但要我為他們去付出我的太多 朋友我做不到
知己/以上 可能做不到

我對朋友 我可以付出自己的一點體貼(只限女性)
如我對著她 我就是個紳士
紳士基本的事我也會做
但再深一層 去到愛人/慈善家的行為我絕對會止步

而知己/以上 我只會到慈善家的地步 再多一點也不行
這是我以為

而今晚 我做到了情人的程度
當她對我說「想不到你為我做這麼多 我很感動」時
我也有點出乎自己意料
當我以為自己不在乎時 身體和思想卻誠實的作出行動

然後 我也明白了
我不是真的想自己一個人生活下去
而是至少身邊有一個如情人如愛人般的知己存在
那樣就最滿足了

也就是說 我這一生不拍拖不結婚也沒所謂哦~~~~~~~~~~(笑)
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這些年來人變了很多 請問我怎麼了?

現在是深夜

上一次寫網誌也是一個多月前的事吧?
對一個曾經天天寫一遍才止癮的人來說 原因只有一個──YO我是個懶人 本身

停止的原因也不止這個
例如是工作過後就是上學
又例如是上學過後又開始忙亂的生活
也例如是因很久沒打字 沒有忘記輸入法 卻忘了過去自己曾可以暢所欲言毫無止語的方法

說到底 是自己文化水平差了
想一句 說一句 組織一句 也成了過去沒有的大問題
特別是在網路上認識了更多人 同時也更害怕自己的神經大條會說出傷人刺人的話
要知道 我真的因價值觀問題而說出了很多讓人不舒服的話
(假如上面要再翻譯的話 將會是:我真的因無節操重口味的問題而說出了很多雷人的話)

最近在報紙上看到一個名詞:網絡欺凌
當時還感到滿新鮮:只是在網絡上罷了 有什麼大影響?
可是看到解說時 卻恍然大悟
果然 在網路上說話還是要小心一點

也可能因為我這種要不不說 一說便能驚雷天人的技能
這一年多來 我說的話小心了 同時也少了
說話少了 也就少打字了
少打字了就沒什麼機會練練說話技巧
也就讓我拉回正題 我文化水平差了

可能是我很久沒好好上一課文學或中文吧?
一直也是受到兩位老師指導──她們可是我遇過最好的中文老師 雖然教過我的不多──她們的教學我很喜歡 也受用
可是自從離開中學後 我就沒有多接觸文學作品了(除了魯先生 但我也不太了解他)
而現在 天天也是看著26個字母所組成的字句
學著興中國文字無關的東西
這麼一想起 我又記念陳舊卻整潔的文學課本和小字擠得密麻的筆記

果然還是對著詩詞歌賦 散文小說才適合我
我一直在想 自己這兩年 未來這兩年 甚至未來的更多年
我有選擇錯嗎?
我有感覺 只要一踏出去 要回來很難 一去不復返
可是我已經走出幾步了 不能再反悔 即使我曾經在踏出前、計劃時曾後悔過自己這個決定

可是 既來之 便則安之
這想法是我現在最大的優點 也是最大的缺點
一切 也船到橋頭自然直
要知道 曾經想得太美滿 而後卻只為拼合一個殘酷中最佳結果的行為 是最花腦力的


一直覺得自己是話嘮子
說的只有自己明白 別人就看個一頭霧水
當然 這是我故意的好不?




然後 發現自己真的不會畫同人 還是自己畫自己為妙了



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